Virginia corre de a tacos en la oficina, y el primer mes nadie es indiferente a lo gratificante que resulta ese vestido blanco transparente que trae los martes, que evidencia la amplitud de sus nalgas, la firmeza de sus pechos moscovita y la estupidez generalizada de mis compañeros.

No sé si por aburrimiento o por un arranque cínico de improvisación, un día, como tantos, por fin notó mi existencia:

- Así que tú eres el escritorcito. El tinterito chiquito.

Nunca antes alguien que hubiere minimizado mi labor a la par con mi deficiencia de talla, había provocado en mí una erección.

- Bueno sí, señora, señorita, o ¿qué es usted?
- Ay, Maxi, ya te he dicho mi nombre, y en ningún momento, antecedí mi estado civil.
- Bueno, es que es la primera vez…
- Y deje de decir bueno, que acá nada está bueno. No es posible que sólo tengamos media hora para almorzar.

Ese día almorzamos juntos. Y eso era un decir, por que mirarle los ojos verdes como el amanecer del Amazonas, tratar de desnudar su torso caribeño e intentar hacer otra actividad al mismo tiempo era inconcebible. Ella sabía controlar a un hombre, más todavía a un remedo de tal cosa.

Y me controló por 60 días más, intentó satisfacerme, quizo enamorarme, quizo desenfocarme de Noelia -a quien había matado justo por esos días-, mas no logró ni uno de esos cometidos. Siendo la chica con más plus de la oficina, le quizo dar el  pan justo a quien no tenía hambre.

Quince días después de nuestro último encuentro en nuestro habitual huequillo, en Los Olivos, renunció. Estaba por casarse, dicen. No volví a saber de ella como tal, pues ahora sólo chateo con alguien que es fría, lejos está de la ardiente secretaria que dos meses sacudió los escritorios con tanto esmero y tan poca fortuna. Al menos logró mantenerme vivo, y eso, se lo agradeceré de por vida.

Esta etapa debe ser la más sincera en cuanto a lo que realmente nos provoca el comportamiento femenino. Esa pura y natural misoginia no desarrollada es la que nos enaltece en una eterna no-sana competencia sexista. El lado maternal que desarrollan ellas, justo a una edad en la que aún nosotros no la sabemos apreciar, nos termina por ahuyentar.

El aflorar de los primeros vellitos faciales -y no faciales- en nuestro puber cuerpo, nos abre un horizonte diferente y, automáticamente, nos dejamos atrapar por ese figurín persecusor de nuestra niñez. Pasado unos años, y esto con la primera lesión incolora al corazón, llegan nuestras primeras frustraciones: luchamos contra nosotros para intentar respondernos la eterna e insoluble pregunta freudiana: ¿qué chucha quieren las mujeres? Suponiendo que quieren algo, claro.

Cuando caemos en cuenta de que no podemos responder esa y muchísimas otras preguntas, nuestro maravilloso organismo ejecuta el mecanismo de defensa de regresión, que nos permite volvernos a lo básico. A cuando niños. Al menos hasta que el hecho de volver a juntarnos nos sea imperativo. Luego de eso, no hay a dónde huir.

- ¿Un alma gemela? Claro, justo por que no puedo conseguir una, es que le estoy solicitando un arma.

- No, no, señor. Me refiero a un alma propia. Se le nota en los ojos. Esa mirada triste y patética acusa una ausencia de “yo interior”. Y no se preocupe, tambien tenemos una solución para…

- Aver, en primer lugar sería mi “yo” y no el suyo. Por otro lado, me esta viendo la cara de parroquiano. Yo lo único que quiero es un arma, le he dicho una Magnum 45, que es la única que conosco. Ahora si me recomienda otra, gustoso estoy de escucharle.

- Claro, claro, sin embargo, le aseguro que a usted le urge más lo otro. Mire, tenemos todas las almas que pueda imaginar. Y si no puede imaginarlas, también vendemos imaginación. Pero no nos desviemos del tema. Puede ver aquí almas solidarias, almas retorcidas (uy, esas salen como libro de Coelho), almas justas (no le conviene una de esas en este país, eso explica su precio tan barato), almas simpáticas, para agradar a los suegros, almas inteligentes y el último boom, almas superficiales, esas no necesitan recargarse, se cargan con su ego.

Rápidamente le explico los beneficios de un alma: en primer lugar, va a reir más, justo por eso de que “la risa es el rostro del alma”. No sé quien lo dijo, pero debo haberle vendido un alma de poeta. Siempre vienen esos por acá. Y regresan seguido, por que pierden muy pronto lo que se llevan de aquí. Del mismo modo, usted sentirá que tiene un peso especial, osea que tiene alma, pues. Ah, me olvidaba, así además, tiene dos pases libres para ir al cielo y un regreso de la muerte, de esos que tanto presume la gente.

Ahora, si hablamos de precios… señor, ¡señor!, no toque eso, por favor. Es peligroso, señor, eso está cargado. Señor, no ha pagado por eso…señor. Está bien, lléveselo.

¡Malditos, desalmados! Siempre hacen lo mismo.

Esta lámina con figuras de 6 presidentes del Perú se está entregando hoy a los que compran el diario El Popular. Al verlo en el kiosko me llamó la atención que en lugar del retrato de José Balta y Montero se ve el rostro de José Luis Bustamante y Rivero, y donde debe estar José Pardo y Barreda colocaron una figura de José Balta y Montero. Ojalá que los encargados de la publicación se rectifiquen ante sus lectores y tengan más cuidado en sus próximas entregas.¹

Está fea la cosa. Es como confundir a Alan García con un chavacano o con un gordo (Evo Morales dixit) Al parecer la piedra angular del desarrollo para todo país tercermundista, como el nuestro, está en la E - D - U - C - A - C - I - Ó - N. Todos lo saben, todos lo ingoran.

1. Vía: Amautacuna

Está corriendo, está desnuda entre mis manos, que adormecidas, no saben más que de adioses. Hoy me ha llamado por una nimiedad: cree estar extrañándome. Le he dicho que es sólo una etapa, que esas cosas no suceden así nomás por que sí. Al menos no en su cabeza. No pues, si de jodernos no está únicamente hecha la vida. Habráse visto.